嗯…今天是星期日,讓人沒有動力的一天。
其實很多很想說的話不知道該如何發洩講,就發在這裡了。
因為我知道,只要不要分享到專頁,就不會有那麼多人來看。


我是一個負能量遠遠大於正能量的女生
從很小的時候就開始
但僅僅限於對自己,而不是對別人
對於別人我可以發自內心非常樂觀正向的鼓勵他
但是自己卻永遠是往壞的方面想
所以我才都寫虐文。
沒辦法控制所以很討厭這樣的自己


不是個能夠很常真心笑的人
更常的是面癱 臭臉 高冷。
因為心裡腦裡總是有擔心有心煩的事,所以經常沒辦法很真心的笑


但是到了一個新環境時
為了想要趕快融入,我改變自己
改變成會為了別人而去跟著別人心情起伏的人
變成像是在迎合他們的人
這種我所厭惡的人。
真心感到厭惡的人。


常常覺得自己變得不認識自己,也覺得自己早已不是那個能夠隨心做自己的人了
我不想要這樣的生活。
但是很萬幸,有人把我拉了回來。


我不喜歡有人總是設限,就只是他們那群好而已
我不喜歡別人在需要我的時候才來找我
我更不喜歡對我做這些的是我很看重的朋友


我是個佔有慾很強的人
而我自己也很不喜歡這點。
當我覺得自己的佔有慾太強的時候,那個人不會知道,反而會覺得我不在乎他
因為我的作法是遠離他。
只要遠離,就不會想佔有。





對於Promise文中真正的男主角
我真的很喜歡他。
到了現在,我有機會遇見他的機率是每個禮拜一次
每次都在火車站尋找他的身影
找到後我的腳步遲遲無法前進
我只是駐足,只是凝望
我很清楚我們只能到這裡,兩人不管是誰再往前一步對彼此都是傷害
不得不說 我真的因為這樣所以消了談戀愛的念頭
不是炫耀 但我已經因為他拒絕了4個男生
就算他今天跟我告白,來跟我說他後悔當初拒絕我的決定,我想我還是會拒絕,即使我猶豫,即使我還喜歡他
有些事經歷過了就沒辦法再挽回,我們都錯過了彼此最適合的時候

我喜歡他,已經494天了,一年多了。
我的閨蜜聽到我還喜歡他時她的反應是不置可否
我身邊的每個人,反應都是不予置評。

我到現在,每一次段考,每一次特別節日,我都請他們學校我認識的朋友幫我送一根草莓棒棒糖給他
我不知道他有沒有察覺到是我
但我想,如果他察覺到了,他大概就不會繼續收了吧
這是我喜歡他的方式。用屬於我們的回憶,關心著他。



其實我只是最近對於太多事情有太多不肯定跟疑問害怕,所以才突然在這邊焦慮症發作
突然很想寫寫什麼,突然很想發些什麼
但是內心的事不太適合發在臉書或IG
因為我的版面已經太多負能量了。


曾經我在사랑해這篇說過類似的話吧
依稀還記得但不完全正確,反正意思大概一樣
有些事有些物有些人愛的太深沉沉重
反而會變成一種壓力。
我最近的感覺是這樣
所以我一直在逃避甚至想要放下就不要再拿起
但是沒辦法。
他們是在我肩上的壓力,沒辦法擺脫。
所以我承載著壓力,奮力的向前走。
我不知道目標是什麼,我甚至不知道我的方向正不正確,我只是一直走
每當這時候,我都很想他。


這篇文說穿了根本就是我的抱怨情感苦逼文而已😂
容我小小的抱怨一下哈哈
我會刪掉,希望不要有太多人看到呵呵。


很奇怪,我是個天然呆卻想法很深沉的女生。

_流星
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